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愚かなことをしている、ということをおおよそ理解できてきた。
今までは遊びだと割り切っていて、自分の中での限度みたいな、壁みたいなものを作っていたけど、段々それがゆらいできて、言われること言われることそうなのかなって否定しないで受け止めてたら自分の意思とかなくなってた


翻弄されていたよ。今日は。だめだよ


自分の最低さも知ったし、こういうことするのやめようって思ったし、自分が本当に素直じゃないっていうか、全然人の言うこと信じてないって事もわかったり
本当に、人の好意さえも信用できなくて
まあ場所と展開とタイミングもあるけどさ
でも嘘でも本当でも自分のこと好きだって言ってくれて、嘘だとしてもその時楽しければ良いとは思うんだけど、でもどうしても自分のことを好きだって思ってくれる人がいるとは思えないっていうか、そんなことあるわけないしっていうか、自分が愛されるだけの人間だとどうしても思えないっていうか、そういう要素があると思えないというか
でもそれだけ考えて否定し続けたらすごい寂しい人間だなって思ってしまった
自分が必要としている人にだけ必要とされたいと思っているのかしら
必要とされたいと思っているのに他人の好意を素直に受け取れないってなんて寂しい人間なんだろう
なんて寂しい人間なんだろう。
な ん て 寂 し い 人 間 な ん だ ろ う ！


とりあえず今までどおりの、自分の中での、絶対譲らないもの、守らなきゃいけないものは、壊さない
周りが否定しないからってだらだら甘えてちゃよくないなーなどと感じる
甘えることも大切なのかもしれないけど。
どうしたらいいんだろう


信じていいことって何
甘えってなんだ。
わたしは何を自分に許したらいいんだ。
ばかばっかだよ。もういいよ。
捨てておいてくれ


取り返しのつかないこといっぱいしてしまって、無知な自分は本当に愚か
知らなかったことは恥ずかしいことじゃなくて、とか、そういう話じゃない
ただの馬鹿です


そんなわたしを認めないで。
わたしのこと知らないでいて。