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何がどうってわけではないけど漠然と煮え切らない思いをここ最近ずっとしていて、何か足りない、でも何が足りないのかわからない、という状態が続いている
常に消化不良で心中もやもやしているので憂鬱が加速する
早く楽になりたい


構ってほしい気持ちはやまやまなんだけど自分から声をかけることができない
わたしはずっと誰かから「大丈夫？」と声をかけてもらえることを待っているのだということがわかった
気付いてもらえること、気遣ってもらえることに喜びを感じるから、自分から言わないで相手が気付くまで待ってしまう。まったく良いことだとは思わない
でも無意識下でやってしまっているので直せない、直そうという気持ちよりも自分から言いたくない気持ちのほうが強い
誰かに助けを求めても結局はひとりになってしまうのなら、どうにかして自分を自分でなだめすかして上手く乗り越えるしかないと鬱々とした気分になるたび思うのだけど毎回上手くいったりいかなかったりな気がする
今の憂鬱の原因は誰かに話すこと、会うこと、寝ること、食べること、何をしても解決にならないから、どうしていいか困っている
特定の人物名をあげて、もしかしたらあの人に会えばなおるのかもしれない、あの人と話せばなおるのかもしれない、あの人の横に寝転がればなおるのかもしれない、あの人と甘いものを食べればなおるのかもしれない、という予想はしてみたりするけど、どの人物も簡単に会うことのできる人ではないから結局願いは届くわけもなく、また余計に会えないことで心がつぶれそうになる
もうやだなほんと
本当に早く楽になりたい、寝てる間に死んでいたい
本当に本当にそう思う