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bla bla bla

日常のあれこれ

自分の思っているあれこれを吐き出す機会がなくてどんどん頭が痛くなってくる。的確にそれらを表現したり言葉に置き換える力も衰えてきているような気がする。何をやってもだめで動きたいとも思えない。食欲もあまりないし常に頭がぼんやりしていて眠い。どうしたものか。幸せになりたい。逃げたい。逃げ場がない。逃がす方法がわからない。泣きたい。泣きたいよー。
制作していることが完全に苦痛でしかなくて、木曜日が近付くたびに逃げたい気持ちが強まる。
多分この先ずっと留年したことに負い目を感じ続けるのだろうと最近思った。馬鹿みたいだなと客観的には思いつつも今でもずっとひきずっているし環境にも慣れることができていない。慣れることができないというか慣れるために自分で動けてないんだろうなと、周りからはずれてしまったことをちゃんと受け止めて消化できてないんだろうなと思う。認められてないというか。いろいろ考えると涙が出てくる。自分で解決しなければいけない問題が多すぎる。どうしてこんなに問題ばかり生まれるのだろう。昔はこうだっただろうか。もっと要領よくやってた気がするのだけど。
どうして真面目に勉強しなかったんだろう。どうして美術なんかに手出したんだろう。もっとまともでいたかった。こんなはずじゃなかった。こんな自分にはなりたくなかった。


なんて言ったりしてるとどこぞの頭の良い人とかその他あれこれに甘えんなだとか学校辞めろだとか苦言を呈されるのが現実であり、そんなこと他人に言われんでもわかってるし譲れるものならわたしの代わりに大学行って制作もろもろを全うしてくれと頼みたいものですが
死にたいと言って死ねないのとおなじものだなあと思います
本当に壊れそうであるよ。安いだろう。そういうのに浸ってる自分カワイソウみたいなね。はいはい
死ね