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理由はどうあれ意図的にやってるなら当然「虐待」と思うけど、不注意とはいえ意図せずして起きてしまった残酷なことについては「虐待」とは言わないのではないか、でも相手の望む、理想とする環境に置かれていないことがイコール悪であれば「虐待」ととられるということなんだろうな、が今日の学び

相手に伝えるための、相手が望むかたちの表現を模索するの、とても難しい

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22時超えの残業9連勤が終わりました。とんでもないミスを大量にやらかして全然休めず帰れずであった。今までの人生で一番ミスったし一番やばかった。これから少なくとも半年はずっと考え続けないとならないと思うと憂鬱。

これまで起こった他人への叱責が自分に来た時、周りの人はこんなこと思ってんだろうな、こうやって陰で何か言われてんだろうな、みたいなことをめちゃくちゃ思って非常にしんどい気持ちになった。その手前に起きた色々な他人のグチャグチャとクレームと上司のやり方にも全てが無理になって終わりという気持ちだった。

今日久々に直属の上長と話をして、きっといろいろお耳に入ってますよね〜て言ったら、まあかいつまんでこんなんするよとしか聞いてないけどあんま気にしないほうがいいよ！あとその仕事は早く手を引いたほうがいい、あなたがやらなくて良い、他にやることあるんだからさ、あんま残りすぎちゃだめだよ〜能率下がるし！お疲れ！と言ってくれて救われた。なんか。そういう人がもっと近くに、いつでもいて欲しいんだよ…

とりあえず土日は久しぶりに休めるから仕事のことは忘れたい。なんとか続けていけるようにやっていきたいけど、先々のことも考えていかないとと思いました。

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相変わらず残業が嵩んで毎日21〜22:00大金になっている。とても厳しい。生活の全てと同居人への心配りがゼロ。相手に配慮したり自分の感情をコントロールしたりする各種余裕がない。

一昨日の退勤直後、クレームのメールを目にして思いのほかダメージをくらってしまった。家に帰ってきてベッドでぼーっとしてたら、既に横になっていた夫にスマホの明かりが気になると言われて別部屋に移動された。こちらは翌日休みだから、退くからベッドで寝なよ風邪ひくよと言っても聞かない。じゃあもう知らんと思ってそのままベッドに戻って横になったが寝れず、着替えて外に出て夜中の散歩に出た。日付も変わってるしまん防のせいもあってか全然人がいない。1時間くらい歩いて戻ってきてまたふて寝した。

昨日は昼頃起きて洗濯を回した後、気持ちが戻らなくてUber eatsでハンバーガーを頼み食べた。映画でも観ようかと思ったけどいい時間に気になるものがやってない。でもこのまま夫と合わせる顔もないししばらく1人でいたい。と思っていたら寝落ちして18:00くらいになっていたので、いろいろ片付けてレイトショーを観に行った。映画開始の直前に夫から帰る旨の連絡があり、外出てるからご飯適当によろしくとだけ返して電源を切った。帰り道に銭湯に立ち寄って屋外露天風呂でぼんやりしていても気持ちは晴れず、0:30くらいに家に帰る。夫が待っていてどうしたら機嫌が治るのかと聞いてきた。今は自分の感情をコントロールする余裕がなく、話しても解決しないしコメントを受け止める余裕もないから話したくないと伝えて終わってしまった。話せないくらい頼りないのかなと言われて、そんなこと言ってないしそう思われないように話を捻り出さないとダメか？となった。ぐちゃぐちゃな気持ちで布団に埋もれたら布団をポンと叩いていつもありがとねと言われた。ちょっと泣いた。

今日は同僚がクレームの矢面に立たされて上長から心無い叱責を浴びせられ呆然としている様子を見て自分にも何かできなかったのかなと思い胸が痛んだ。後でその人が泣いていたと聞き、成人男性が泣くなんて余程のことだろと思い本当に辛い。結果や数字が大事なのはわかるけど、過程とかその人のひととなりとかを認めてほしいってそんなにおかしいことなんだろうか？基本的に放任のくせしてことが起きてからお前のせいだって言われる、何やっても認めてもらえない、気に入った人間に良いポジションを渡そうとする、そうでなかったとしてもそう見えてしまうようなムーブを取らないでほしい。信用し難い態度を取る人自ら俺に相談しろとか言わないでほしい。OKが欲しいのではなく意見や見解を聞きたいのだ。外面だけ整えているだけにしか見えない。

今の仕事を続けられる自信がない。でも辞めても仕方ない気もする。こういうことに折り合いをつけて働いていかなければならないことはわかるけどわからない。できる気がしない。つらい。

同僚が良い人ばかりなのが救いだけども。

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勤務12日目で残業が36時間ほどになっており、あと8日勤務して残業を4時間以内に収めるなんて到底不可能なんだけど、それ以降はどれだけ働いても損しかないと思うとなんでこんなに生活を切り崩してまで働く必要って本当にあるのかな、と最近すごく思う

人生がどんどん消えていく感じがする

どうしたらいいんだろう

法律を守らず、一番トップの良いように周りが察して動いて、それによって自分が削られていくのは果たして良いことなのかな、別に正義感とか正しくあれとかそんなことばかり求め続けてはいないけど(なんなら緩くてやりやすい部分もあるし)、リスペクトが持てず信用もできないとなると何を依代にすれば良いのかわからん

お金さえもらえれば、と思ってたけど、お金さえももらえないともうどうにも…

やるせない、わからない

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昨日今の職場に転職して初めて終電退勤した。日中は進級制作の手伝いに走り回って昼を食べたのも17:30とかだったのでもうマジで何も終わらなくて、定時すぎてからひたすらメール打って資料整えてデータ作ってをし、もう今日は徹夜で終わらしますわ〜終電で帰れたら良い方〜とか言ってたけどマジで終電ギリだった。終わらないかと思った。周囲に張ってるアンテナを切って完全に無の状態で作業したせいでハイになったのか思ってたより疲れを感じなかったのが怖い。翻訳の時も終電帰宅してたけど本当に良くないね…いつまで続くのか心配です。

そんな昨日だったのでなんかリフレッシュしないとなんじゃ？と思い、ずっと行きたかったあかすりをした。でかい風呂は最高。コロナ禍というのもあってかマスクを外している時は私語厳禁とされているため全体的に静かで快適。あかすりしてもらったら最後のマッサージの時に背中かたいねー！て言われてしまった。また自覚なくめちゃくちゃこってるのかもしれん。マッサージか整体かそのへんのも行きたい。

帰りにスーパーに寄って夕飯の買い出し。新潟に行った時後輩が出してくれたうるいの湯がいたやつが美味しかったから自分でもやりたいと思っているのだが、ようやくここで見つけた。しかし今日は気分じゃないので買わない。

しかし23:40に退勤、23:50に終電に乗って0:30に帰宅、2:00くらいに寝て10:00に起きて、洗濯物2回回して昼ごはん食べて干して、うたた寝して起きたら16:00で、着替えてフロアモップかけて17:00に家を出て17:15から風呂、19:00に風呂を上がり、20:00に夕飯を食べてこの時点でまだ前日は仕事してたんだな、てここから0:00前くらいまで何回も思った。

終電帰宅、これで最後にしたいたくないな。タクシーの値段も知らないままでいられることを願うばかり。もう20代みたいにガツガツ体力任せに働くのは早めにしたい…