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寄付しようにも自分の生活の余裕がないから寄付したら終わってしまうんだよなあと思いつつ、bcefaに気持ちばかりのドネーションをするのだが

日本への寄付は何もできてないなあ

何につけても何もしてない自分にがっかりしてしまうので本当に早くなんとかしないとと思うのだが、毎度思うばかりで日は暮れるのだった

そうこうしているうちに5月である

おそろしい

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人との関係を要/不要で切り捨てることはできるだけしたくないなと思うのは、自分が他人から不要というレッテルを貼られたくないが故なんだよなという

コロナウイルスによってその人の本来の姿が暴かれているのではなくて、それを見ているこちら側の判断基準が明確になっただけなんじゃないかなと思った

こんなに他人からどう思われているかを考えてしまうの久々でしんどいな、前はいつもそのことばかり考えてたはずなのにいつの間にか随分考えずにいられるようになってたんだなという気付き

今日は社長からスタッフに共有するように、とTwitter等でもちらほら見かける出典不明のコロナ注意喚起長文が全社通達として共有されて、いやいやこんなのチェーンメールの一種じゃん…とスルーしてたものを会社として打ち出されちゃうとなんとも絶望的な気持ちになるというか、こんなリテラシーで仕事してるんだ…というところでがっかりしてしまった

出典元不明の情報を拡散するなんて私は嫌ですけど会社としてやらなきゃいけないならそういう体で共有しますよ、と言ったら身内がソースなんで自分が責任取ります、と返されて、ちげーーーーんだよその身内がどこから聞いてきた話なんかっていう話だよもっと前のソースの話よ〜という感じでやんなっちゃった

そしてそれを私が指摘する労力を払わなければならないのはなんでなの？？という気持ち、こんな機会ないし今が言い時だよ、という正論も大いにわかるのだが、やりたくないことはやりたくない。結果的にはやったけど…

とにもかくにも信用に足る行動をとってくれよ、何につけても信用でしょうが

つらい…

ピアス穴が塞がるのが心配で久々に太ゲージのピアス入れたら後に開けた左耳のひとつが全然入らなくなってて夫に手伝ってもらっても全然ダメだった

16Gはもう厳しそうなので18Gにしようかなーなんでボディピアスになると可愛いのなくなるのかなー良いデザインあったらなー

作るか？無理ですが…

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こういうことしてるときっとこう思われるんだろうなとか、本当はこうすべきなんだろうなということは、自分が勝手に想像しているだけであり、他人と自分では何に価値を置いて判断するかの基準がそもそも違うのだから、なんでもかんでも周りに合わせればいいというものではない。

全部ネットで済ませた方が店に行く手間が省けるし店員と話さなくても良いから楽で良い、という価値観も、何か買うときは実際に店に行って自分の目で見て手にとって判断して買いたいし店員さんの対応力や店の雰囲気丸ごとを知りたい、という価値観も、どちらもあって良い。

取捨選択はそれぞれの自由なので、必ずしも大多数の選択に合わせる必要はないし、少数派だからといって責められるいわれもない。

コロナウイルスに関わる外出自粛だとかの基準はさておきとして、いまいち追い込みすぎるので自戒も兼ねて書いておく。

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岡江久美子が亡くなってしまった。

岡江久美子といえばはなまるマーケットで、小学生の時は留守番したり夏休みに家に1人だったりするたびに、朝の連ドラを見た親を見送ってからチャンネルを変えてあの番組をつけっぱなしにして何ともなしに眺めていた記憶がある。多分中学か高校くらいまで、平日の暇な朝は大体なんとなくちょうどいい塩梅のあの番組を見ていた(眺めていた)気がする。

今日テレビの各所で写されていた岡江久美子はとても綺麗だった。63歳というとまあ自分の親と誤差みたいなくらいだが、徹子の部屋に出ていた時に着ていた臙脂の和服姿が美しかった。笑顔がなんとも穏やかで華やかで、ファンだったわけでもなければ特別な思い入れもないけど寂しい気持ちになった。小さい頃の朝の記憶がふわっと蘇ってくる程度には自分の中に刻まれていた人物だったんだなと思った。志村けんもCOVID-19関連で亡くなってしまってそれも同様に衝撃は受けたけど、今回の岡江久美子のほうがよっぽどしんみりした気持ちになったような気がする。不思議なものなんだけど……

自分の親と程近い年齢の人が亡くなると、自分の親もこうやってパッといなくなってしまう可能性があるんだということをあらためて実感して怖くなる。最近は特に楽しそうにやってる両親とその友人界隈を見ていてむしろ尊敬するくらいで、いつまでもその調子で健康で楽しく生きていて欲しいけど、いずれくる別れを考えると本当に怖い。身近な人の死に耐えられるのかわからない。ニュージャージーにいる幼稚園の時の先生も元気出しているのか気になる。早く手紙を出さないと。

会いたい人には会えるうちに会っておかないとって本当にこの危機を前にして思うけど、会えば会うだけリスクが高まるというのがまた悲しい。同じことしか言えないけど早くなんとかなってほしい。

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昨年11月を最後にずっと生理が来なかったのでさすがになーと思い近所の婦人科へ行ったところ、まずは整理の周期をリセットしましょうとこのことでホルモン剤を処方され、強制的に生理をこさせた後に採血をして状況を探ることになった。そして先週ようやくひさびさにまともな生理が来て、それはまあしんどいものだったが、3日目に採血をし、その結果を今日聞きに行った。

状況としてはどうやら多嚢胞性卵巣という状態らしく、排卵を促すホルモンの数値が良くないためそこから起因して生理の起きるサイクルが乱れているらしい。卵があるのに出てかないから、布団ばっかり厚くなってたまにそれが崩れる(不正出血)みたいな状態だったのかもねーと。なので11月まで狂ったように来ていた生理も実は不正出血だった可能性があり、今回ようやくまともな生理が来てそれがめちゃくちゃ重たかったのもそのせいかもね、とのこと。まだまだ知らないことがたくさんある……

今後はどうしていくかというと、しばらく様子を見るか、またホルモン剤で生理を促していって周期づけてみるか、妊娠予定がないならピルにすると避妊にもなるのでそれもあり、とのことで、どれを選んでも構わないと。そもそも生理ってきてなきゃダメですか、と聞いたら、布団が厚くなり続ける状態はけして良いことではなく、別の病気の原因にはなるので、何かしらの方法で生理は起こすべきではあるらしい。生理からは逃れられないというわけで残念。

しかし子供である。妊娠願望は現時点では全くないので、なるほどじゃあピル飲んでおけば高確率の避妊もできて生理も来て一石二鳥やな、とも思うのだが、果たして自分の「子供欲しくない」だけでそれを決めて良いのか？という気になるとなんだか良くないことをしている気持ちにもなり、家には子供を欲しがっている人間がいて、年齢的にも適齢期だしきっと子供を産む選択も早めにしておいた方がいいんだろうなあと思うと結論を出すのがしんどくなる。別に興味がないから欲しくない。やりたいことがまだまだあるからそれの妨げになるとしか思えない。今の環境では幸せに育て上げられる自信がない。そもそもこの国の何もかもが信用ならないし…でも義両親にとっては初孫になるし、自分の親だって息子だけでなく娘の子も見たいとは言ってるし、何より自分の配偶者が子供欲しがってんだもんな。子供が欲しい男も産めたら良いのにね。なんで女が産まなきゃいけないのだろう。こういうこと考えると泣きそうになるので困る。

とりあえずピルは副作用も気になるし、まずは普通に生理を起こさせるために引き続きホルモン剤を飲んでいくことにしたけども。また重たくなったらやだな。

ちなみにピル飲むと生理が軽くなるというのは副作用のひとつだということを初めて知った。重たい人にとっては良いことだろうけど、元々そんなに量がない状態でもピルの服用を始めるとさらにそれが軽減されると思うとなんとなくそれはそれで怖い。毎日飲むのもできるとは思えんし。血栓症のリスクとか言われちゃうとまたなんとも……

なんでこんな思いをしなきゃならないのかな〜のんきに楽しく生きていきたいだけなのにな！